Senin, 31 Desember 2012
Senin, 17 Desember 2012
Surat dari Rio.
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang
tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya
yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia
memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
Kepada Yth.
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan, saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga”, dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-.
Polisi: GUBRAKKKK…
Kepada Yth.
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan, saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga”, dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-.
Polisi: GUBRAKKKK…
Catch me if you can
Ada seorang Oom yang emang orang kaya, tapi gemuknya amit-amit.
Sampai akhirnya dia memutuskan untuk ikut program pelangsingan badan di
Amerika.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa di situ ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-masing berbeda tarifnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
Si Oom sih pinginnya langsung program yang C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya…
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yang berukuran kira-kira 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yang juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-cewek cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yang rata-rata lagi pada melotot ngeliatin pemandangan langka itu).
“OK gentlemen…. we start the exercise…. The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her…..” he…he…. para peserta pada bersorak-sorak dan tanpa tunggu aba-aba lagi langsung menyerbu ke arah kerumunan cewek-cewek itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-cewek yang sibuk berlari-lari menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-teman yang ngos-ngosan dan menggerutu, karena belon berhasil menangkap seorang cewek pun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-teman yang rata-rata tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yang 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yang 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-bintang sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. “You can fuck her if you can catch her”. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek… tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-tiba kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
“Gue mau nyobain yang paket C ah….. pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu…” pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yang lebih kecil, kira-kira separuh dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-tiba muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan…. (maaf) ia tak mengenakan sehelai benang pun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya….
Cewek itu lalu berkata singkat, “You have two hours, and there is only one rule….., RUN……., i will fuck you if i can catch you!”
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa di situ ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-masing berbeda tarifnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
Si Oom sih pinginnya langsung program yang C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya…
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yang berukuran kira-kira 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yang juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-cewek cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yang rata-rata lagi pada melotot ngeliatin pemandangan langka itu).
“OK gentlemen…. we start the exercise…. The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her…..” he…he…. para peserta pada bersorak-sorak dan tanpa tunggu aba-aba lagi langsung menyerbu ke arah kerumunan cewek-cewek itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-cewek yang sibuk berlari-lari menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-teman yang ngos-ngosan dan menggerutu, karena belon berhasil menangkap seorang cewek pun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-teman yang rata-rata tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yang 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yang 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-bintang sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. “You can fuck her if you can catch her”. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek… tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-tiba kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
“Gue mau nyobain yang paket C ah….. pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu…” pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yang lebih kecil, kira-kira separuh dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-tiba muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan…. (maaf) ia tak mengenakan sehelai benang pun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya….
Cewek itu lalu berkata singkat, “You have two hours, and there is only one rule….., RUN……., i will fuck you if i can catch you!”
Sabtu, 15 Desember 2012
Cuma check sound.
Seekor ikan gabus nyasar di pantai dan dikeroyok sama ikan-ikan yang ada disana.
Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani.
.
Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani.
.
Buaya : "Kenapa kamu?"
Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak-anak pantai bos!!"
Buaya : "Apa??????? berani-beraninya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak-anak, kita serang mereka sekarang juga!!"
.
Berbondong-bondong mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin.
.
Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak..
Buaya : "Woooyy Banci!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1... "
.
Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (Jalan-Jalan Sore )
.
Paus : "Kenapa teriak-teriak!!!!!? ngapain lo disini?"
Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik-adik piknik bang....!!"
.
# Kabbouuurr !
Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak-anak pantai bos!!"
Buaya : "Apa??????? berani-beraninya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak-anak, kita serang mereka sekarang juga!!"
.
Berbondong-bondong mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin.
.
Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak..
Buaya : "Woooyy Banci!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1... "
.
Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (Jalan-Jalan Sore )
.
Paus : "Kenapa teriak-teriak!!!!!? ngapain lo disini?"
Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik-adik piknik bang....!!"
.
# Kabbouuurr !
Belum pernah liat Kereta Tabrakan.
Topik melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Wili, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Wili, ingin mengetahui seberapa cekatan Topik.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Topik dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan r
el-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Wili lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Wili heran dengan jawaban Topik.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Wili heran dengan jawaban Topik.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
Samsung Tablet.
Pas Topik pulang narik bajaj, langsung disamperin ame anaknya: "Beh, beliin Samsung Tablet dong..."
Topik: "Tablet paan tu, Tong? Ente kaga sakit kan?"
Anak: "Kalo babe kaga' beliin Samsung Tablet, ane bakalan sakit nih!"
Topik (sayang anak): "Iye, iye, entar babe beliin. Brapa harga tu tablet?"
Anak: "Samsung Tablet harganya 4 jutaan, Beh.."
Topik: "Busyet dah...4 juta cuman buat beli tablet??? Ente tanyain dulu yang sirup ada kaga'? Kali lebih murah...."
Topik: "Tablet paan tu, Tong? Ente kaga sakit kan?"
Anak: "Kalo babe kaga' beliin Samsung Tablet, ane bakalan sakit nih!"
Topik (sayang anak): "Iye, iye, entar babe beliin. Brapa harga tu tablet?"
Anak: "Samsung Tablet harganya 4 jutaan, Beh.."
Topik: "Busyet dah...4 juta cuman buat beli tablet??? Ente tanyain dulu yang sirup ada kaga'? Kali lebih murah...."
SMS minta beliin Pulsa.
XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa 50ribu Ke Nomor
Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu,
Ne Pake Nomer Temen Mama...
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone-nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga' Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lagi Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis
Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :'.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone-nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga' Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lagi Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?
Obsesinya : KETAPEL.
Di sebuah RSJ, seorang pasien bernama Sableng di tes oleh dokter untuk melihat apakah sang pasien sudah sembuh ato belum.
Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng ini) pikir dokter dalam hati.
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: ya untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter; terus dokter mengetes lagi,
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng masih belum sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada Sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau ngapaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya bersama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semakin yakin dengan kesembuhan sableng)sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!
Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng ini) pikir dokter dalam hati.
Dokter: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi ?
Sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si Sableng
Dokter: Sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)Sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si Sableng
Dokter: Sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: ya untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter; terus dokter mengetes lagi,
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng masih belum sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada Sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau ngapaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya bersama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semakin yakin dengan kesembuhan sableng)sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!
Rabu, 12 Desember 2012
Hobby : Melihat Pelangi.
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."
Si Cadel yang pantang menyerah.
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
Cadel:"Bang, beli nasi goleng satu.
Abang:"Apa...?" (.....Ngeledek)
Cadel:"Nasi Goleng!
Abang:"Apaan...?" (.....Ngeledek lagi)
Cadel:"Nasi Goleng!!!"
Abang:"Ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.
Hari ke-2
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
Cadel:"Bang... saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
Abang:"Ohh... pake apa?"
Cadel:"... Pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
Cadel:"Bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
Abang:"Ceplok atau dadar ?"
Cadel:"Dadal..."
Dengan spontan, kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
Cadel:"Bang... beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
Abang:"Hebat kamu del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
Cadel: "Bang... kembaliannya?"
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp.3000 (tiga ribu), harganya Rp.2500 (dua ribu lima ratus), kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya (kan jawabnya lima ratus), dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
Cadel:"Bang, beli nasi goleng satu.
Abang:"Apa...?" (.....Ngeledek)
Cadel:"Nasi Goleng!
Abang:"Apaan...?" (.....Ngeledek lagi)
Cadel:"Nasi Goleng!!!"
Abang:"Ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.
Hari ke-2
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
Cadel:"Bang... saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
Abang:"Ohh... pake apa?"
Cadel:"... Pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
Cadel:"Bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
Abang:"Ceplok atau dadar ?"
Cadel:"Dadal..."
Dengan spontan, kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
Cadel:"Bang... beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
Abang:"Hebat kamu del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
Cadel: "Bang... kembaliannya?"
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp.3000 (tiga ribu), harganya Rp.2500 (dua ribu lima ratus), kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya (kan jawabnya lima ratus), dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
Fulan dan Penggembala Kambing.
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub.
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Fulan: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Fulan: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Fulan: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Fulan: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…
Fulan: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak, pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Fulan: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Fulan: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: #$@%!!??
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Fulan: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Fulan: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Fulan: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Fulan: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…
Fulan: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak, pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Fulan: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Fulan: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: #$@%!!??
Uji Coba Robot Berkamera di Tanah Abang.
Amerika sedang mengadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.
-Diuji coba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
-Diuji coba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
-Diuji coba di Tanah Abang - Jakarta, dalam 3 menit robotnya...hilang...dicopet!!!
-Diuji coba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
-Diuji coba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
-Diuji coba di Tanah Abang - Jakarta, dalam 3 menit robotnya...hilang...dicopet!!!
Senin, 10 Desember 2012
Tablet Murah.
Pembeli: “Berapa harga iPad itu mba’?”
Pedagang: “6 juta”
Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?”
Pedagang: “8 juta”
Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?”
Pedagang: “3 juta”
Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?”
Pedagang: “Kalau itu 5 juta”
Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?”
Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet”
Pedagang: “6 juta”
Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?”
Pedagang: “8 juta”
Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?”
Pedagang: “3 juta”
Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?”
Pedagang: “Kalau itu 5 juta”
Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?”
Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet”
Ibu-Ibu Ngobrol di Acara Arisan.
Suatu sore empat ibu-ibu arisan asyik berbincang mengenai urusan ranjang.
Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. “Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!” Eh suamiku menjawab “Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!”
Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng… Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: “Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek…!” Eh, suamiku jawab gini: “Aku ini polisi, Dik… Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain…!”
Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak…!
Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah… Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?
Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. “Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!” Eh suamiku menjawab “Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!”
Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng… Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: “Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek…!” Eh, suamiku jawab gini: “Aku ini polisi, Dik… Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain…!”
Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak…!
Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah… Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?
Jumat, 07 Desember 2012
Kalo BlackBerry dibuat di Indonesia.
Untung ya BlackBerry dibuat oleh Perusahaan Kanada, jadi
disingkatnya "BB". Coba kalau dibikin oleh orang Indonesia
namanya jadi "Beri Hitam" or "BH". Agak gimana gitu kalau punya "Beri Hitam" trus ditanyai "loe pake BH ga?", "pin BH loe brapa?", "BH loe seri apa?", "BH loe touch sreen ya?"
Agak lebih mengenaskan lagi kalau ada
cewek yang jawab "sori, gua ga pake BH", "BH gua qwerty", "BH gua ketinggalan di rumah", "BH gua lemot nih"...
Apalagi kalau dinner sama camer, lalu diprotes pacar "Sayang, jangan maen BH terus dong. kita kan lagi makan, taruh BH-nya di meja"
"BH gua kok lambat ya?" trus dijawab "isinya kepenuhan kaleeee"
Apa ga makin Berabe kalo begitu?! "Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy belum?" "buat apa? ga penting juga orang-orang ngintip isi BH gua!"
Apalagi kalau dinner sama camer, lalu diprotes pacar "Sayang, jangan maen BH terus dong. kita kan lagi makan, taruh BH-nya di meja"
"BH gua kok lambat ya?" trus dijawab "isinya kepenuhan kaleeee"
Apa ga makin Berabe kalo begitu?! "Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy belum?" "buat apa? ga penting juga orang-orang ngintip isi BH gua!"
Kamis, 06 Desember 2012
Tono bermain Kuda-Kudaan.
Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara
berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat
Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat
dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.
Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”
Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”
Hasil Sunatan Mantri Abud
Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang
Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang …. Cowok Kesatu:
“Ente Anak Jelambar ye..?”
Cowok Kedua : ”Iye bang …”.
Cowok Kesatu : ”Orang Islam kan … ?!”.
Cowok Kedua : ”Iye, .bener Bang…”.
Cowok Kesatu : “Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ” Cowok Kedua : “Iye Bang …”
Cowok Kesatu : "Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.
Cowok Kedua : “Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : “Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”.
Cowok Kedua : ”Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”. Cowok Kesatu : ”Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!!
Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah ……!!
Cowok Kedua : ”Iye bang …”.
Cowok Kesatu : ”Orang Islam kan … ?!”.
Cowok Kedua : ”Iye, .bener Bang…”.
Cowok Kesatu : “Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ” Cowok Kedua : “Iye Bang …”
Cowok Kesatu : "Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.
Cowok Kedua : “Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : “Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”.
Cowok Kedua : ”Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”. Cowok Kesatu : ”Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!!
Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah ……!!
Selasa, 04 Desember 2012
Read it again !
An awesome text message sent by a man to his wife: “Hi Honey, I am just having my last beer and I will be home in 30 minutes. If I am not, please read this message again!”
I'm MISSING you !
Husband was throwing knives on wife’s photo.
All were missing the target.
Suddenly he received a SMS from her ..: ”hi what are you doing ?”
He replied : “Honestly honey, I’m MISSING YOU”
All were missing the target.
Suddenly he received a SMS from her ..: ”hi what are you doing ?”
He replied : “Honestly honey, I’m MISSING YOU”
Sabtu, 01 Desember 2012
Effek Kondom
Dalam perjalanan ke rumah pacarnya, Yudas mampir ke toko obat dan membeli sebiji kondom.
Dengan riang dia bercerita kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.
» "Bapakkan tahu sendiri, biasanya setelah itu ada kelanjutannya".
katanya sambil menyeringai.
Kondompun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar dari toko, Yudas masuk kembali.
» "Saya minta satu lagi, soalnya adik pacar saya juga cantik dan agak genit. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Katanya, dan kondom keduapun berpindah tangan.
Hanya berselang beberapa menit setelah meninggalkan toko, Yudas kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi sambil berkata ke pemilik toko obat itu:
» "Begini, ibunya juga tak kalah sexy. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Kalau dia duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Yudas berkendara ke rumah pacarnya sambil bersiul-siul.
Setibanya disana, sajian makanan sudah siap. Pacar Yudas, adik dan ibunya sudah menunggu. Yudas pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Yudas langsung menundukkan kepala dalam-dalam dan mulai memimpin doa tanpa diminta.
Yang lain ikut menundukkan kepala dan satu menit berlalu. Yudas nampaknya makin khusuk berdoa.
Dua menit berlalu, Yudas terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit kelima, pacarnya
menyenggol kakinya dan berbisik,
» "Saya baru tahu kalau kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Yudas menjawab dengan suara hampir menangis:
» "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik toko obat di dekat rumahku..."
Dengan riang dia bercerita kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.
» "Bapakkan tahu sendiri, biasanya setelah itu ada kelanjutannya".
katanya sambil menyeringai.
Kondompun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar dari toko, Yudas masuk kembali.
» "Saya minta satu lagi, soalnya adik pacar saya juga cantik dan agak genit. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Katanya, dan kondom keduapun berpindah tangan.
Hanya berselang beberapa menit setelah meninggalkan toko, Yudas kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi sambil berkata ke pemilik toko obat itu:
» "Begini, ibunya juga tak kalah sexy. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Kalau dia duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Yudas berkendara ke rumah pacarnya sambil bersiul-siul.
Setibanya disana, sajian makanan sudah siap. Pacar Yudas, adik dan ibunya sudah menunggu. Yudas pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Yudas langsung menundukkan kepala dalam-dalam dan mulai memimpin doa tanpa diminta.
Yang lain ikut menundukkan kepala dan satu menit berlalu. Yudas nampaknya makin khusuk berdoa.
Dua menit berlalu, Yudas terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit kelima, pacarnya
menyenggol kakinya dan berbisik,
» "Saya baru tahu kalau kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Yudas menjawab dengan suara hampir menangis:
» "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik toko obat di dekat rumahku..."
Jumat, 30 November 2012
Korupsi = 109 %.
Jika A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
diberi nilai 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Dan bila angka2 tsb disubstitusikan pada kata2 berikut ini, dan dijumlahkan, maka kita akan mendapatkan sebuah jumlah sebagai besaran persentasi dari hasil usaha kita.
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
L O B B Y I N G
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86%
L U C K
12 21 3 11 = 47%
Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas
tidak bisa mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
Tapi rumus2 ini hanya berlaku di negeri bule sono. Sedangkan kalo di Indonesia sih, itung-itungannya menjadi begini:
G I G I H (Hardwork)
7 9 7 9 8 = 40%
I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55%
L O B B Y (Lobbying)
12 15 2 25 = 54%
M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83%
S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 56%
K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %
makanya kalo kita mau berhasil di Indonesia, mari kita rame-rame KORUPSI !!
diberi nilai 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Dan bila angka2 tsb disubstitusikan pada kata2 berikut ini, dan dijumlahkan, maka kita akan mendapatkan sebuah jumlah sebagai besaran persentasi dari hasil usaha kita.
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
L O B B Y I N G
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86%
L U C K
12 21 3 11 = 47%
Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas
tidak bisa mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
Tapi rumus2 ini hanya berlaku di negeri bule sono. Sedangkan kalo di Indonesia sih, itung-itungannya menjadi begini:
G I G I H (Hardwork)
7 9 7 9 8 = 40%
I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55%
L O B B Y (Lobbying)
12 15 2 25 = 54%
M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83%
S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 56%
K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %
makanya kalo kita mau berhasil di Indonesia, mari kita rame-rame KORUPSI !!
Awas kalo tongkatnya patah !!
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Beni? Ini saya, tuan, Dudung, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dung? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya........ banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung. Matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan. Dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi.................. ,
Sunyi cukup lama.... ....................
"Dung....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat sampe patah....!!!!!."
"Hallo, Pak Beni? Ini saya, tuan, Dudung, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dung? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya........ banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung. Matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan. Dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi.................. ,
Sunyi cukup lama.... ....................
"Dung....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat sampe patah....!!!!!."
Rabu, 28 November 2012
Akal Suami Peselingkuh.
Seorang pria yang sudah menikah berselingkuh dengan sekretarisnya. Suatu hari mereka bercinta sepanjang sore di rumah sang sekretaris. Mereka tertidur, dan bangun sekitar jam 8:00 malam. Ketika pria itu dengan tergesa-gesa mengenakan pakaiannya, ia berkata kepada sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar dan menggosok-gosokan ke rumput dan tanah becek.
Walaupun sang sekretaris merasa bingung, ia tetap memenuhi permintaan boss-nya.
Dan sejenak setelahnya, sang pria tersebutpun keluar meninggalkan rumah sekretarisnya dan pulang kerumah.
Ketika tiba dirumah, si pria disambut isteri yang marah-marah.
"Dari mana saja kau?" Tanyanya pada suaminya.
"Sayang, saya tidak bisa berbohong kepadamu. Saya telah berselingkuh dengan sekretaris saya dan kami sudah berhubungan seks sepanjang sore ini. Aku tertidur dan tidak bangun2 sampai pukul delapan tadi. "
Istri melirik sepatunya dan berkata, "Kau berbohong bajingan! Kau pasti pergi bermain golf! "
Walaupun sang sekretaris merasa bingung, ia tetap memenuhi permintaan boss-nya.
Dan sejenak setelahnya, sang pria tersebutpun keluar meninggalkan rumah sekretarisnya dan pulang kerumah.
Ketika tiba dirumah, si pria disambut isteri yang marah-marah.
"Dari mana saja kau?" Tanyanya pada suaminya.
"Sayang, saya tidak bisa berbohong kepadamu. Saya telah berselingkuh dengan sekretaris saya dan kami sudah berhubungan seks sepanjang sore ini. Aku tertidur dan tidak bangun2 sampai pukul delapan tadi. "
Istri melirik sepatunya dan berkata, "Kau berbohong bajingan! Kau pasti pergi bermain golf! "
Suami-Suami berselingkuh ?
Demi untuk meningkatkan jumlah penumpang pada penerbangan mereka, sebuah perusahaan penerbangan swasta memperkenalkan produk barunya, dengan iklan : "Beli satu ticket untuk dirimu, dan dapatkan tiket gratis buat isterimu !"
Suksespun langsung diraih dari iklan ini.
Dan untuk kepentingan survei intern, juga untuk mengucapkan terima kasihnya, direksi perusahaan menuliskan surat kepada para isteri customer mereka; bunyinya : "Terima kasih telah ikut melakukan perjalanan dengan penerbangan kami. Dapatkah anda menceriterakan kepada kami pengalaman perjalanan anda ?"
Dan apa yang dia dapat dari jawaban para isteri2 tersebut, semuanya sama, yaitu pertanyaan balik :
"Perjalanan yang mana ?"
Suksespun langsung diraih dari iklan ini.
Dan untuk kepentingan survei intern, juga untuk mengucapkan terima kasihnya, direksi perusahaan menuliskan surat kepada para isteri customer mereka; bunyinya : "Terima kasih telah ikut melakukan perjalanan dengan penerbangan kami. Dapatkah anda menceriterakan kepada kami pengalaman perjalanan anda ?"
Dan apa yang dia dapat dari jawaban para isteri2 tersebut, semuanya sama, yaitu pertanyaan balik :
"Perjalanan yang mana ?"
Takut Lepas !!!
Saat Interogasi
Polisi : “Ibu tau wajah lelaki yang memperkosa ibu ??”
Ibu : “Saya tidak tau wajahnya Pak !!”
Polisi : “Lho koq kenapa tidak tau Bu ??”
Ibu : “Soalnya saya di perkosa dari belakang Pak !!”
Polisi : {Dgn nada heran}… ” Kan ibu bisa berbalik arah untuk melihat wajah si Pelaku ??!!!!!”
Ibu : “Takut Pak !!!
Polisi : “Kenapa takut… ??
Ibu : “Takut lepas pak !!!!!
Polisi : :O #:-s X_X
Polisi : “Ibu tau wajah lelaki yang memperkosa ibu ??”
Ibu : “Saya tidak tau wajahnya Pak !!”
Polisi : “Lho koq kenapa tidak tau Bu ??”
Ibu : “Soalnya saya di perkosa dari belakang Pak !!”
Polisi : {Dgn nada heran}… ” Kan ibu bisa berbalik arah untuk melihat wajah si Pelaku ??!!!!!”
Ibu : “Takut Pak !!!
Polisi : “Kenapa takut… ??
Ibu : “Takut lepas pak !!!!!
Polisi : :O #:-s X_X
Senin, 26 November 2012
Doa Sebelum Makan.
Seorang pengembara dikejar-kejar oleh seekor Harimau sampai di tepi jurang,, akhirnya si pengembara pasrah . .
Lalu ia memejamkan mata sambil berdoa . . . .
Setelah 5 menit dia heran kenapa gak dimakan"??
Lalu ia membuka matanya,, ternyata si harimau ada disebelahnya juga sedang berdoa.
Pengembara sangat senang, dan bertanya pada harimau:
Pengembara:Hai rupanya kamu ikut berdoa bersama saya yaa??
Harimau:Iya . . . . BERDOA seblum makan
Lalu ia memejamkan mata sambil berdoa . . . .
Setelah 5 menit dia heran kenapa gak dimakan"??
Lalu ia membuka matanya,, ternyata si harimau ada disebelahnya juga sedang berdoa.
Pengembara sangat senang, dan bertanya pada harimau:
Pengembara:Hai rupanya kamu ikut berdoa bersama saya yaa??
Harimau:Iya . . . . BERDOA seblum makan
Sabtu, 24 November 2012
Bapak Anak Sama Bodohnya.
Pak guru Suaeb bertemu bapaknya Baco,
Daeng Kulle. 'Payah anakmu daeng, tadi disekolah aku tanyakan padanya
siapa yang menandatangani naskah Proklamasi, dia diam saja.' 'Begitu ya
pak? nanti kalau Baco pulang, akan kutegur dia.' Jawab Daeng Kulle.
Tidak lama si Baco sampai kerumah habis bermain dgn teman-temannya dilapangan bola dekat
rumahnya. 'Baco, tadi gurumu Pak Suaeb ketemu Bapak.' Kata Daeng Kulle. 'Apa dia bilang, pak?'
Baco balas bertanya. Daeng Kulle : 'Dia bilang tadi waktu dikelas dia tanya kau siapa yang menandatangani naskah proklamasi, tapi kau diam saja.' dan sambungnya lagi menasehati, ' Nak, kalau memang kau yang menandatangani itu, mengaku sajalah, nak.'
Tidak lama si Baco sampai kerumah habis bermain dgn teman-temannya dilapangan bola dekat
rumahnya. 'Baco, tadi gurumu Pak Suaeb ketemu Bapak.' Kata Daeng Kulle. 'Apa dia bilang, pak?'
Baco balas bertanya. Daeng Kulle : 'Dia bilang tadi waktu dikelas dia tanya kau siapa yang menandatangani naskah proklamasi, tapi kau diam saja.' dan sambungnya lagi menasehati, ' Nak, kalau memang kau yang menandatangani itu, mengaku sajalah, nak.'
Biar Mati Asal Juara.
Baco ikut perlombaan menyelam, padahal
dia sama sekali tidak tahu berenang. Peserta I masuk ke air, menyelam, 5
meni sudah nimbul lagi. Peserta II masuk ke air, menyelam, 7 menit
sudah nimbul lagi. Tiba giliran Baco. dengan kepercayaan diri yang besar
dia terjun keair. ditungu 5 menit, 7 menit, 10 menit, 30 menit, dia
tidak timbunl-timbul. Tim penyelamat segera masuk ke air dengan niat
menolong Baco. Ternyata Baco didapati telah terkapar didasar kolam. Oleh
tim penyelamat, Baco segera dikeluarkan dari air dan diupayakan
pertolongan pertama. Ketika bajunya dibuka, didadanya terbaca tulisan
'Biar mati asal juara".
Yang Penting Uang, Madame.
Seorang turis cewek bule berdiri
telanjang bulat dipinggir jalan melambai ke sebuah taksi yang melintas.
Taksi berhenti, dan si bule naik. Sepanjang perjalanan, sang supir
terus-menerus menengok kebelakang. Si bule jadi ge-er : 'kenapa you
melihat aku terus? apakah kamu tertarik dgn tubuh saya yg mulus ini ?'
Sang supir dgn kalem menjawab : 'Bukan begitu, madame. saya dari tadi
mencari dimana anda menyimpan dompet anda, dan apakah nanti aku akan
mendapat bayaran dari anda.....'
Kamis, 22 November 2012
Tahukan Nyonya Bagaimana Bercinta ?
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah
tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si
pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?”
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.
“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.
“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”
Pemilihan Puteri Indonesia.
Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak
ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri
dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya… :
Juri : “…Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda…”
Putri DKI : “Ehm… sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia… dia adalah PANGERAN DIPONEGORO”
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini…
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
“Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?”
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, “APPAAA ??? MENINGGAAALLL???…INNALILLAAHI … ”
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI… Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro…
“Mbak, maaf ya… apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???”, begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya…tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, “Lho, kan sudah lama mbak… masa mbak nggak tahu sih ?”…
Putri DKI langsung memotong, “Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak ???”
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, “Yaa… sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mbak…”
Kembali putri DKI memotong, “HAAHH… DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG ??!!!”
Begini ceritanya… :
Juri : “…Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda…”
Putri DKI : “Ehm… sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia… dia adalah PANGERAN DIPONEGORO”
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini…
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
“Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?”
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, “APPAAA ??? MENINGGAAALLL???…INNALILLAAHI … ”
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI… Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro…
“Mbak, maaf ya… apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???”, begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya…tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, “Lho, kan sudah lama mbak… masa mbak nggak tahu sih ?”…
Putri DKI langsung memotong, “Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak ???”
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, “Yaa… sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mbak…”
Kembali putri DKI memotong, “HAAHH… DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG ??!!!”
Rabu, 21 November 2012
Malin Kundang dan Jaka Tarub versi Pak Guru.
Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat
mendongeng pada murid-muridnya.
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu kan mestinya bernama................."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ......
"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"
He he, pak Guru, Pak Guru.
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu kan mestinya bernama................."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ......
"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"
He he, pak Guru, Pak Guru.
Beda Kelamin.
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?
Jeko menarik napas : iya nih, kalo aku : beda kelamin...!
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?
Jeko menarik napas : iya nih, kalo aku : beda kelamin...!
Selasa, 20 November 2012
Gadis Kecil bermain Burung Pipit.
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di Pantai tanpa busana
sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun
berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran
yang sedang dia baca.
Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu ?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.
Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa². Itu hanya seekor burung pipit !".
"Seekor burung pipit ?" tanya gadis itu penasaran.
"Betul, hanya seekor burung pipit", jawab pemuda lebih tegas.
Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya.Tak lama kemudian, di pemuda tertidur. Ketika terbangun, dia berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya,
"Apa yang terjadi ?". "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyainya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba² berada di sini".
Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur ?".
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa² terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur²nya dan saya bakar sarangnya !".
Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu ?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.
Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa². Itu hanya seekor burung pipit !".
"Seekor burung pipit ?" tanya gadis itu penasaran.
"Betul, hanya seekor burung pipit", jawab pemuda lebih tegas.
Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya.Tak lama kemudian, di pemuda tertidur. Ketika terbangun, dia berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya,
"Apa yang terjadi ?". "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyainya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba² berada di sini".
Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur ?".
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa² terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur²nya dan saya bakar sarangnya !".
Fulan dan Pengembala Kambing.
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Senin, 19 November 2012
Hobby : Bohongin Orang.
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak, tidak..."
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "BOHONGIN 0rang......"
Yang Benar Boleh Pulang Duluan
Suatu hari di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar…
Ibu Guru: “Siapa yang bisa menjawab pertanyaan ibu, boleh pulang duluan.”
Tiba-tiba terdengar suara kentut… “TUUUTT…!!!”
Ibu Guru: “Eh buset…, siapa itu tadi yang kentut?”
Andi kecil: “Saya, bu!!! Jawaban saya benar, saya boleh pulang duluan kan, HORREE…!!!”
Ibu Guru: @_@
Susu versus Sosis.
wkwkwkwkwkwk..................
Langganan:
Postingan (Atom)