Korupsi = 109 %.

Jika A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
diberi nilai 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Dan bila angka2 tsb disubstitusikan pada kata2 berikut ini, dan dijumlahkan, maka kita akan mendapatkan sebuah jumlah sebagai besaran persentasi dari hasil usaha kita.

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

L O B B Y I N G
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86%

L U C K
12 21 3 11 = 47%

Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas
tidak bisa mengalahkan yang satu ini:

A T T I T U D E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

Tapi rumus2 ini hanya berlaku di negeri bule sono. Sedangkan kalo di Indonesia sih, itung-itungannya menjadi begini:

G I G I H (Hardwork)
7 9 7 9 8 = 40%

I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55%

L O B B Y (Lobbying)
12 15 2 25 = 54%

M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83%

S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 56%

K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %

makanya kalo kita mau berhasil di Indonesia, mari kita rame-rame KORUPSI !!

Awas kalo tongkatnya patah !!

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Beni? Ini saya, tuan, Dudung, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Dung? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya........ banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung. Matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan. Dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi.................. ,

Sunyi cukup lama.... ....................

"Dung....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat sampe patah....!!!!!."

Akal Suami Peselingkuh.

Seorang pria yang sudah menikah berselingkuh dengan sekretarisnya. Suatu hari mereka bercinta sepanjang sore di rumah sang sekretaris. Mereka tertidur, dan bangun sekitar jam 8:00 malam. Ketika pria itu dengan tergesa-gesa mengenakan pakaiannya, ia berkata kepada sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar dan menggosok-gosokan ke rumput dan tanah becek.
Walaupun sang sekretaris merasa bingung, ia tetap memenuhi permintaan boss-nya.
Dan sejenak setelahnya, sang pria tersebutpun keluar meninggalkan rumah sekretarisnya dan pulang kerumah.
Ketika tiba dirumah, si pria disambut isteri yang marah-marah.
"Dari mana saja kau?" Tanyanya pada suaminya.

"Sayang, saya tidak bisa berbohong kepadamu. Saya telah berselingkuh dengan sekretaris saya dan kami sudah berhubungan seks sepanjang sore ini. Aku tertidur dan tidak bangun2 sampai pukul delapan tadi. "

Istri melirik sepatunya dan berkata, "Kau berbohong bajingan! Kau pasti pergi bermain golf! "

Suami-Suami berselingkuh ?

Demi untuk meningkatkan jumlah penumpang pada penerbangan mereka, sebuah perusahaan penerbangan swasta memperkenalkan produk barunya, dengan iklan : "Beli satu ticket untuk dirimu, dan dapatkan tiket gratis buat isterimu !"
Suksespun langsung diraih dari iklan ini.
Dan untuk kepentingan survei intern, juga untuk mengucapkan terima kasihnya, direksi perusahaan menuliskan surat kepada para isteri customer mereka; bunyinya : "Terima kasih telah ikut melakukan perjalanan dengan penerbangan kami. Dapatkah anda menceriterakan kepada kami pengalaman perjalanan anda ?"
Dan apa yang dia dapat dari jawaban para isteri2 tersebut, semuanya sama, yaitu pertanyaan balik :
"Perjalanan yang mana ?"

Takut Lepas !!!

Saat Interogasi
Polisi : “Ibu tau wajah lelaki yang memperkosa ibu ??”
Ibu : “Saya tidak tau wajahnya Pak !!”
Polisi : “Lho koq kenapa tidak tau Bu ??”
Ibu : “Soalnya saya di perkosa dari belakang Pak !!”
Polisi : {Dgn nada heran}… ” Kan ibu bisa berbalik arah untuk melihat wajah si Pelaku ??!!!!!”
Ibu : “Takut Pak !!!
Polisi : “Kenapa takut… ??
Ibu : “Takut lepas pak !!!!!
Polisi : :O #:-s X_X

Doa Sebelum Makan.

Seorang pengembara dikejar-kejar oleh seekor Harimau sampai di tepi jurang,, akhirnya si pengembara pasrah . .
Lalu ia memejamkan mata sambil berdoa . . . .
Setelah 5 menit dia heran kenapa gak dimakan"??
Lalu ia membuka matanya,, ternyata si harimau ada disebelahnya juga sedang berdoa.
Pengembara sangat senang, dan bertanya pada harimau:

Pengembara:Hai rupanya kamu ikut berdoa bersama saya yaa??

Harimau:Iya . . . . BERDOA seblum makan

Bapak Anak Sama Bodohnya.

Pak guru Suaeb bertemu bapaknya Baco, Daeng Kulle. 'Payah anakmu daeng, tadi disekolah aku tanyakan padanya siapa yang menandatangani naskah Proklamasi, dia diam saja.' 'Begitu ya pak? nanti kalau Baco pulang, akan kutegur dia.' Jawab Daeng Kulle.
Tidak lama si Baco sampai kerumah habis bermain dgn teman-temannya dilapangan bola dekat
rumahnya. 'Baco, tadi gurumu Pak Suaeb ketemu Bapak.' Kata Daeng Kulle. 'Apa dia bilang, pak?'
Baco balas bertanya. Daeng Kulle : 'Dia bilang tadi waktu dikelas dia tanya kau siapa yang menandatangani naskah proklamasi, tapi kau diam saja.' dan sambungnya lagi menasehati, ' Nak, kalau memang kau yang menandatangani itu, mengaku sajalah, nak.'

Biar Mati Asal Juara.

Baco ikut perlombaan menyelam, padahal dia sama sekali tidak tahu berenang. Peserta I masuk ke air, menyelam, 5 meni sudah nimbul lagi. Peserta II masuk ke air, menyelam, 7 menit sudah nimbul lagi. Tiba giliran Baco. dengan kepercayaan diri yang besar dia terjun keair. ditungu 5 menit, 7 menit, 10 menit, 30 menit, dia tidak timbunl-timbul. Tim penyelamat segera masuk ke air dengan niat menolong Baco. Ternyata Baco didapati telah terkapar didasar kolam. Oleh tim penyelamat, Baco segera dikeluarkan dari air dan diupayakan pertolongan pertama. Ketika bajunya dibuka, didadanya terbaca tulisan 'Biar mati asal juara".

Yang Penting Uang, Madame.

Seorang turis cewek bule berdiri telanjang bulat dipinggir jalan melambai ke sebuah taksi yang melintas. Taksi berhenti, dan si bule naik. Sepanjang perjalanan, sang supir terus-menerus menengok kebelakang. Si bule jadi ge-er : 'kenapa you melihat aku terus? apakah kamu tertarik dgn tubuh saya yg mulus ini ?' Sang supir dgn kalem menjawab : 'Bukan begitu, madame. saya dari tadi mencari dimana anda menyimpan dompet anda, dan apakah nanti aku akan mendapat bayaran dari anda.....'

Tahukan Nyonya Bagaimana Bercinta ?

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?”
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.
“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”

Pemilihan Puteri Indonesia.

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya… :
Juri : “…Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda…”
Putri DKI : “Ehm… sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia… dia adalah PANGERAN DIPONEGORO”
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini…
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
“Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?”
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, “APPAAA ??? MENINGGAAALLL???…INNALILLAAHI … ”
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI… Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro…
“Mbak, maaf ya… apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???”, begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya…tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, “Lho, kan sudah lama mbak… masa mbak nggak tahu sih ?”…
Putri DKI langsung memotong, “Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak ???”
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, “Yaa… sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mbak…”
Kembali putri DKI memotong, “HAAHH… DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG ??!!!”

Malin Kundang dan Jaka Tarub versi Pak Guru.

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu kan mestinya bernama................."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"

Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ......

"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"

He he, pak Guru, Pak Guru.

Beda Kelamin.

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?

Jeko menarik napas : iya nih, kalo aku : beda kelamin...!

Gadis Kecil bermain Burung Pipit.

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di Pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu ?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.
Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa². Itu hanya seekor burung pipit !".
"Seekor burung pipit ?" tanya gadis itu penasaran.
"Betul, hanya seekor burung pipit", jawab pemuda lebih tegas.

Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya.Tak lama kemudian, di pemuda tertidur. Ketika terbangun, dia berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya,
"Apa yang terjadi ?". "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyainya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba² berada di sini".

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur ?".
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa² terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur²nya dan saya bakar sarangnya !".

Fulan dan Pengembala Kambing.

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : #$@%!!??

Hobby : Bohongin Orang.

Cewek : "Mas kerja dimana?"

Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4  dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"

Cowok : "Pondok Indah Bukit G0LF..."

Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"

Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"

Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"

Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"

Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

Cowok : "Tidak, tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"

Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"

Cowok : "BOHONGIN 0rang......"

Yang Benar Boleh Pulang Duluan

Suatu hari di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar…
Ibu Guru: “Siapa yang bisa menjawab pertanyaan ibu, boleh pulang duluan.”
Tiba-tiba terdengar suara kentut… “TUUUTT…!!!”
Ibu Guru: “Eh buset…, siapa itu tadi yang kentut?”
Andi kecil: “Saya, bu!!! Jawaban saya benar, saya boleh pulang duluan kan, HORREE…!!!”
Ibu Guru: @_@

Susu versus Sosis.

Buat para pria yang selama ini memiliki faham "Mengapa harus membeli sapi kalau bisa mendapatkan susu secara gratis", kini ada adigium tandingannya. Tahukah kita mengapa akhir-akhir ini banyak wanita tidak menginginkan pernikahan dan memilih hidup sendiri ? itu karena mereka menganggap : Mengapa harus beli seekor kerbau kalau yang dibutuhkan hanya sepotong kecil sosis.
wkwkwkwkwkwk..................