Senin, 31 Desember 2012
Senin, 17 Desember 2012
Surat dari Rio.
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang
tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya
yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia
memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
Kepada Yth.
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan, saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga”, dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-.
Polisi: GUBRAKKKK…
Kepada Yth.
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan, saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga”, dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-.
Polisi: GUBRAKKKK…
Catch me if you can
Ada seorang Oom yang emang orang kaya, tapi gemuknya amit-amit.
Sampai akhirnya dia memutuskan untuk ikut program pelangsingan badan di
Amerika.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa di situ ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-masing berbeda tarifnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
Si Oom sih pinginnya langsung program yang C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya…
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yang berukuran kira-kira 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yang juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-cewek cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yang rata-rata lagi pada melotot ngeliatin pemandangan langka itu).
“OK gentlemen…. we start the exercise…. The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her…..” he…he…. para peserta pada bersorak-sorak dan tanpa tunggu aba-aba lagi langsung menyerbu ke arah kerumunan cewek-cewek itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-cewek yang sibuk berlari-lari menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-teman yang ngos-ngosan dan menggerutu, karena belon berhasil menangkap seorang cewek pun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-teman yang rata-rata tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yang 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yang 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-bintang sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. “You can fuck her if you can catch her”. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek… tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-tiba kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
“Gue mau nyobain yang paket C ah….. pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu…” pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yang lebih kecil, kira-kira separuh dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-tiba muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan…. (maaf) ia tak mengenakan sehelai benang pun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya….
Cewek itu lalu berkata singkat, “You have two hours, and there is only one rule….., RUN……., i will fuck you if i can catch you!”
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa di situ ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-masing berbeda tarifnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
Si Oom sih pinginnya langsung program yang C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya…
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yang berukuran kira-kira 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yang juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-cewek cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yang rata-rata lagi pada melotot ngeliatin pemandangan langka itu).
“OK gentlemen…. we start the exercise…. The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her…..” he…he…. para peserta pada bersorak-sorak dan tanpa tunggu aba-aba lagi langsung menyerbu ke arah kerumunan cewek-cewek itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-cewek yang sibuk berlari-lari menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-teman yang ngos-ngosan dan menggerutu, karena belon berhasil menangkap seorang cewek pun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-teman yang rata-rata tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yang 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yang 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-bintang sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. “You can fuck her if you can catch her”. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek… tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-tiba kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
“Gue mau nyobain yang paket C ah….. pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu…” pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yang lebih kecil, kira-kira separuh dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-tiba muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan…. (maaf) ia tak mengenakan sehelai benang pun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya….
Cewek itu lalu berkata singkat, “You have two hours, and there is only one rule….., RUN……., i will fuck you if i can catch you!”
Sabtu, 15 Desember 2012
Cuma check sound.
Seekor ikan gabus nyasar di pantai dan dikeroyok sama ikan-ikan yang ada disana.
Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani.
.
Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani.
.
Buaya : "Kenapa kamu?"
Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak-anak pantai bos!!"
Buaya : "Apa??????? berani-beraninya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak-anak, kita serang mereka sekarang juga!!"
.
Berbondong-bondong mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin.
.
Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak..
Buaya : "Woooyy Banci!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1... "
.
Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (Jalan-Jalan Sore )
.
Paus : "Kenapa teriak-teriak!!!!!? ngapain lo disini?"
Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik-adik piknik bang....!!"
.
# Kabbouuurr !
Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak-anak pantai bos!!"
Buaya : "Apa??????? berani-beraninya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak-anak, kita serang mereka sekarang juga!!"
.
Berbondong-bondong mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin.
.
Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak..
Buaya : "Woooyy Banci!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1... "
.
Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (Jalan-Jalan Sore )
.
Paus : "Kenapa teriak-teriak!!!!!? ngapain lo disini?"
Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik-adik piknik bang....!!"
.
# Kabbouuurr !
Belum pernah liat Kereta Tabrakan.
Topik melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Wili, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Wili, ingin mengetahui seberapa cekatan Topik.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Topik dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan r
el-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Wili lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Wili heran dengan jawaban Topik.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Wili heran dengan jawaban Topik.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
Samsung Tablet.
Pas Topik pulang narik bajaj, langsung disamperin ame anaknya: "Beh, beliin Samsung Tablet dong..."
Topik: "Tablet paan tu, Tong? Ente kaga sakit kan?"
Anak: "Kalo babe kaga' beliin Samsung Tablet, ane bakalan sakit nih!"
Topik (sayang anak): "Iye, iye, entar babe beliin. Brapa harga tu tablet?"
Anak: "Samsung Tablet harganya 4 jutaan, Beh.."
Topik: "Busyet dah...4 juta cuman buat beli tablet??? Ente tanyain dulu yang sirup ada kaga'? Kali lebih murah...."
Topik: "Tablet paan tu, Tong? Ente kaga sakit kan?"
Anak: "Kalo babe kaga' beliin Samsung Tablet, ane bakalan sakit nih!"
Topik (sayang anak): "Iye, iye, entar babe beliin. Brapa harga tu tablet?"
Anak: "Samsung Tablet harganya 4 jutaan, Beh.."
Topik: "Busyet dah...4 juta cuman buat beli tablet??? Ente tanyain dulu yang sirup ada kaga'? Kali lebih murah...."
SMS minta beliin Pulsa.
XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa 50ribu Ke Nomor
Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu,
Ne Pake Nomer Temen Mama...
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone-nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga' Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lagi Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis
Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :'.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone-nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga' Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lagi Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?
Obsesinya : KETAPEL.
Di sebuah RSJ, seorang pasien bernama Sableng di tes oleh dokter untuk melihat apakah sang pasien sudah sembuh ato belum.
Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng ini) pikir dokter dalam hati.
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: ya untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter; terus dokter mengetes lagi,
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng masih belum sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada Sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau ngapaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya bersama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semakin yakin dengan kesembuhan sableng)sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!
Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng ini) pikir dokter dalam hati.
Dokter: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi ?
Sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si Sableng
Dokter: Sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)Sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si Sableng
Dokter: Sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: ya untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter; terus dokter mengetes lagi,
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng masih belum sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada Sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau ngapaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya bersama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semakin yakin dengan kesembuhan sableng)sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!
Rabu, 12 Desember 2012
Hobby : Melihat Pelangi.
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."
Si Cadel yang pantang menyerah.
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
Cadel:"Bang, beli nasi goleng satu.
Abang:"Apa...?" (.....Ngeledek)
Cadel:"Nasi Goleng!
Abang:"Apaan...?" (.....Ngeledek lagi)
Cadel:"Nasi Goleng!!!"
Abang:"Ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.
Hari ke-2
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
Cadel:"Bang... saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
Abang:"Ohh... pake apa?"
Cadel:"... Pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
Cadel:"Bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
Abang:"Ceplok atau dadar ?"
Cadel:"Dadal..."
Dengan spontan, kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
Cadel:"Bang... beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
Abang:"Hebat kamu del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
Cadel: "Bang... kembaliannya?"
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp.3000 (tiga ribu), harganya Rp.2500 (dua ribu lima ratus), kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya (kan jawabnya lima ratus), dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
Cadel:"Bang, beli nasi goleng satu.
Abang:"Apa...?" (.....Ngeledek)
Cadel:"Nasi Goleng!
Abang:"Apaan...?" (.....Ngeledek lagi)
Cadel:"Nasi Goleng!!!"
Abang:"Ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.
Hari ke-2
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
Cadel:"Bang... saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
Abang:"Ohh... pake apa?"
Cadel:"... Pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
Cadel:"Bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
Abang:"Ceplok atau dadar ?"
Cadel:"Dadal..."
Dengan spontan, kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
Cadel:"Bang... beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
Abang:"Hebat kamu del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
Cadel: "Bang... kembaliannya?"
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp.3000 (tiga ribu), harganya Rp.2500 (dua ribu lima ratus), kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya (kan jawabnya lima ratus), dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
Fulan dan Penggembala Kambing.
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub.
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Fulan: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Fulan: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Fulan: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Fulan: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…
Fulan: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak, pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Fulan: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Fulan: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: #$@%!!??
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Fulan: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Fulan: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Fulan: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Fulan: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…
Fulan: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak, pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Fulan: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Fulan: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: #$@%!!??
Uji Coba Robot Berkamera di Tanah Abang.
Amerika sedang mengadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.
-Diuji coba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
-Diuji coba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
-Diuji coba di Tanah Abang - Jakarta, dalam 3 menit robotnya...hilang...dicopet!!!
-Diuji coba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
-Diuji coba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
-Diuji coba di Tanah Abang - Jakarta, dalam 3 menit robotnya...hilang...dicopet!!!
Senin, 10 Desember 2012
Tablet Murah.
Pembeli: “Berapa harga iPad itu mba’?”
Pedagang: “6 juta”
Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?”
Pedagang: “8 juta”
Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?”
Pedagang: “3 juta”
Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?”
Pedagang: “Kalau itu 5 juta”
Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?”
Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet”
Pedagang: “6 juta”
Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?”
Pedagang: “8 juta”
Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?”
Pedagang: “3 juta”
Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?”
Pedagang: “Kalau itu 5 juta”
Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?”
Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet”
Ibu-Ibu Ngobrol di Acara Arisan.
Suatu sore empat ibu-ibu arisan asyik berbincang mengenai urusan ranjang.
Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. “Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!” Eh suamiku menjawab “Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!”
Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng… Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: “Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek…!” Eh, suamiku jawab gini: “Aku ini polisi, Dik… Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain…!”
Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak…!
Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah… Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?
Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. “Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!” Eh suamiku menjawab “Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!”
Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng… Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: “Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek…!” Eh, suamiku jawab gini: “Aku ini polisi, Dik… Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain…!”
Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak…!
Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah… Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?
Jumat, 07 Desember 2012
Kalo BlackBerry dibuat di Indonesia.
Untung ya BlackBerry dibuat oleh Perusahaan Kanada, jadi
disingkatnya "BB". Coba kalau dibikin oleh orang Indonesia
namanya jadi "Beri Hitam" or "BH". Agak gimana gitu kalau punya "Beri Hitam" trus ditanyai "loe pake BH ga?", "pin BH loe brapa?", "BH loe seri apa?", "BH loe touch sreen ya?"
Agak lebih mengenaskan lagi kalau ada
cewek yang jawab "sori, gua ga pake BH", "BH gua qwerty", "BH gua ketinggalan di rumah", "BH gua lemot nih"...
Apalagi kalau dinner sama camer, lalu diprotes pacar "Sayang, jangan maen BH terus dong. kita kan lagi makan, taruh BH-nya di meja"
"BH gua kok lambat ya?" trus dijawab "isinya kepenuhan kaleeee"
Apa ga makin Berabe kalo begitu?! "Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy belum?" "buat apa? ga penting juga orang-orang ngintip isi BH gua!"
Apalagi kalau dinner sama camer, lalu diprotes pacar "Sayang, jangan maen BH terus dong. kita kan lagi makan, taruh BH-nya di meja"
"BH gua kok lambat ya?" trus dijawab "isinya kepenuhan kaleeee"
Apa ga makin Berabe kalo begitu?! "Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy belum?" "buat apa? ga penting juga orang-orang ngintip isi BH gua!"
Kamis, 06 Desember 2012
Tono bermain Kuda-Kudaan.
Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara
berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat
Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat
dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.
Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”
Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”
Hasil Sunatan Mantri Abud
Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang
Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang …. Cowok Kesatu:
“Ente Anak Jelambar ye..?”
Cowok Kedua : ”Iye bang …”.
Cowok Kesatu : ”Orang Islam kan … ?!”.
Cowok Kedua : ”Iye, .bener Bang…”.
Cowok Kesatu : “Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ” Cowok Kedua : “Iye Bang …”
Cowok Kesatu : "Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.
Cowok Kedua : “Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : “Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”.
Cowok Kedua : ”Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”. Cowok Kesatu : ”Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!!
Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah ……!!
Cowok Kedua : ”Iye bang …”.
Cowok Kesatu : ”Orang Islam kan … ?!”.
Cowok Kedua : ”Iye, .bener Bang…”.
Cowok Kesatu : “Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ” Cowok Kedua : “Iye Bang …”
Cowok Kesatu : "Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.
Cowok Kedua : “Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : “Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”.
Cowok Kedua : ”Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”. Cowok Kesatu : ”Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!!
Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah ……!!
Selasa, 04 Desember 2012
Read it again !
An awesome text message sent by a man to his wife: “Hi Honey, I am just having my last beer and I will be home in 30 minutes. If I am not, please read this message again!”
I'm MISSING you !
Husband was throwing knives on wife’s photo.
All were missing the target.
Suddenly he received a SMS from her ..: ”hi what are you doing ?”
He replied : “Honestly honey, I’m MISSING YOU”
All were missing the target.
Suddenly he received a SMS from her ..: ”hi what are you doing ?”
He replied : “Honestly honey, I’m MISSING YOU”
Sabtu, 01 Desember 2012
Effek Kondom
Dalam perjalanan ke rumah pacarnya, Yudas mampir ke toko obat dan membeli sebiji kondom.
Dengan riang dia bercerita kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.
» "Bapakkan tahu sendiri, biasanya setelah itu ada kelanjutannya".
katanya sambil menyeringai.
Kondompun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar dari toko, Yudas masuk kembali.
» "Saya minta satu lagi, soalnya adik pacar saya juga cantik dan agak genit. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Katanya, dan kondom keduapun berpindah tangan.
Hanya berselang beberapa menit setelah meninggalkan toko, Yudas kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi sambil berkata ke pemilik toko obat itu:
» "Begini, ibunya juga tak kalah sexy. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Kalau dia duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Yudas berkendara ke rumah pacarnya sambil bersiul-siul.
Setibanya disana, sajian makanan sudah siap. Pacar Yudas, adik dan ibunya sudah menunggu. Yudas pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Yudas langsung menundukkan kepala dalam-dalam dan mulai memimpin doa tanpa diminta.
Yang lain ikut menundukkan kepala dan satu menit berlalu. Yudas nampaknya makin khusuk berdoa.
Dua menit berlalu, Yudas terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit kelima, pacarnya
menyenggol kakinya dan berbisik,
» "Saya baru tahu kalau kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Yudas menjawab dengan suara hampir menangis:
» "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik toko obat di dekat rumahku..."
Dengan riang dia bercerita kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.
» "Bapakkan tahu sendiri, biasanya setelah itu ada kelanjutannya".
katanya sambil menyeringai.
Kondompun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar dari toko, Yudas masuk kembali.
» "Saya minta satu lagi, soalnya adik pacar saya juga cantik dan agak genit. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Katanya, dan kondom keduapun berpindah tangan.
Hanya berselang beberapa menit setelah meninggalkan toko, Yudas kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi sambil berkata ke pemilik toko obat itu:
» "Begini, ibunya juga tak kalah sexy. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Kalau dia duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Yudas berkendara ke rumah pacarnya sambil bersiul-siul.
Setibanya disana, sajian makanan sudah siap. Pacar Yudas, adik dan ibunya sudah menunggu. Yudas pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Yudas langsung menundukkan kepala dalam-dalam dan mulai memimpin doa tanpa diminta.
Yang lain ikut menundukkan kepala dan satu menit berlalu. Yudas nampaknya makin khusuk berdoa.
Dua menit berlalu, Yudas terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit kelima, pacarnya
menyenggol kakinya dan berbisik,
» "Saya baru tahu kalau kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Yudas menjawab dengan suara hampir menangis:
» "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik toko obat di dekat rumahku..."
Langganan:
Postingan (Atom)