Obat Manjur untuk Tukang Kentut.

Bu Ijah pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.
Bu Ijah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya
kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi
kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Ijah kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya
saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Ijah.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Ijah
“Obat budek…!!!!!”

Orang Gila Yang Berbudi

Seorang pasien RS JIWA berhasil
menolong teman yg trcebur di
kolam renang.
Besoknya ptugas RS Memujinya:
“baik skali perbuatanmu..! Tp
sayang temanmu yg sdh kamu
tolong dtmukan tewas gantung
diri dikmar tadi pagi-pagi.
Si orang gila menjawab dgn
santai: ”saya yang gantung dia
pak” biar dia cepet kering. .:....
Terus pergi tanpa rasa bersalah,
wakakkakakakak

Di 3 Tempat.

Disebuah taman sepasang kekasih sedang berbisik-bisik
Cowok : sayang apa yang paling kamu dambakan ?
Cewek : (sambil tersipu malu)....hmmm...aku ingin....mmm...kamu mencium diriku di 3 tempat
Cowok : (asik kesempatan gak datang 2x) Oo, gampang. Katakan saja, tiga tempat yg mana ?
Cewek : Paris, London dan New york
Cowok : Wuiihhh.....%€$¥@%&$

Kita Gila ! Nggak Goblok !

Seorang sopir kendaraan bis antar jemput orang gila terpaksa menghentikan kendaraannya karena ban-nya tiba-tiba kempes. Karena bete, waktu sedang mengganti ban si supir menendang baut ban. Tapi tak disangka ke-4 baut ban tsb terjatuh ke selokan dan hilang.

Dengan paniknya si supir berteriak :
"Yaa Ampuuunn...!! Gimana gue musti pasang ban kalo ga ada baut²nya gini..?? Haduh!!"

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis :
"Bang… Copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada. Ntar kalo ketemu bengkel, tinggal beli deh tuh 4 baut..."

Si Supir langsung lega :
"Eh iya bener. Jalan juga akal lu. Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sih?"

Si Pasien langsung jawab: "H E L L L O O O... Kita ini G I L A tauuuu..!! Bukannya GOBLOK kayak eluu!"

Bejo dan Kambingnya.

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis
jo........Uhukk...uhukk (sedih).
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...?
Emak : iye...inget ya jo...tuh kambing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kan bejo dah capek2 ngerawatnya....... Kalo gitu bejo pamit ya mak...
.........................berangkat jual kambing......................
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh, enak aja...kambingnya ditawar murah banget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jaman sekarang maunya
murah mulu'...terus... Lu jawab apa  waktu dia nawar gitu...?
Bejo : bejo bilang...pesan emak 'kambingnya mesti dihargai jutaan, pak...'; Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama..., akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Emak: Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...! Hebat kan...? sesuai pesan
emak ; jutaan gitu. Gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???#  (semaput dadakan).

Kalo Si Alay Melamar Pekerjaan.

Interviewer : Apa motivasi anda bekerja pada perusahaan ini?

Alay : Mw tau ajjah apa mw tw bangeeeet?(sambil ngedipin mata kaya orang cacingan)

Interviewer : apakah anda type orang yang serius dalam bekerja?

Alay : ciiyyuuuuzzz,,, enelan dund,

Interviewer : perlu anda ketahui bahwa perusahaan ini adalah PMA terbesar di indonesia .

Alay : Truz w musti kaget kejengkang guling2an d atas pecahan kaca sambil bilang ”woooowww”gtu..
????

Interviewer : Maaf mba, disini kantor, bukan untuk pertunjukan debus!!

Alay : Teruuuzz.....ma salah bwt Lo...haaahh???

Interviewer : Maaf,,anda tidak bisa di terima bekerja disini .

Alay : Helooooowwww... ...Lo pikir Lo tuh siapaa????
maseeehh banyak kalee yg mw trima w apa ada'y.....so what gtu looohh!!

Interviewer : Pintu kluar ada di sbelah sana, silahkan anda kluuuaaaarrrr.....!!!!

Alay : cieee cie ciieeee,,,,,ngambeg ni yeeee....

Interviewer : Heh centong aronan,  ”Lo gw End”(sambit sempak basah)

Alay : capcuuusss booo,,,,ada gorila papua lagi ngamuk

Interviewer : (bongkar celengan buat beli Baygon). .

Rambu Larangan Ngebut.

Rambu-Rambu agar Pelan-Pelan:

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...

Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa...

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...

Lomba Panjat Pinang

Disuatu perlombaan panjat pinang,
ada satu peserta seorangbencong,
sang bencong pun berhasil mencapai puncaknya
tapi dia turun lagi
dan naik lagi
begitu seterusnya.
Lalu  seorang dari timnya yg
bernama udin bertanya kepadabencong tersebut.

Udin : ehh bencong kenapa malah
naik turun terus ga di ambil hadiahnya ?
Bencong : ihh soorryy ya, eyke ga'butuh hadiahnya,
yang penting tuh GESEKANNYA.
Mannnttaabbb.................bo.

Lu Nggak Punya Otak Ya ?

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.

"Dageeeng!, Dageeeeennngg! !!" teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???

Tukang daging : "Wah, kebetulan gak punya, Bu. Hari ini
daging semua..."